Как хорошо наладить отношение родители. Как наладить хорошие отношения с родителями. Родителей не выбирают

31.03.2016

Недавно я писал статью о том, где приводил список, что делать родителям не рекомендуется, когда дети выросли, если они хотят построить хорошие отношения с детьми, не формальные, а настоящие.

Пришло время и детям подумать над тем, как наладить отношения с родителями, ведь построение отношений – работа с двух сторон. Опираться я буду на свой личный опыт и опыт тех людей, которые приходят ко мне на тренинги.

Если Вы хотите гармоничной и счастливой жизни, то необходимо проработать все сферы своей жизни. И одна из важнейших сфер – отношения с родителями. У каждого ребенка есть связь со своим родителем, и крайне важно, чтобы эта связь помогала по жизни, а не тянула вниз. Чтобы в этой сфере не было обид, недопониманий, разочарований, злости и проблем.

Это важнейшая задача!

Когда человек приходит ко мне лично с проблемой или на тренинг, то всегда понятно, что проблема – следствие. Следствие образа жизни, мышления, отношения к людям. Если мы начинаем разбирать проблему, то есть большой шанс, что корень этой проблемы будет идти из детства или из отношений с родителями.

Если Вы читали мои другие статьи или проходили тренинги, то знаете, что моя мысль создания счастливой жизни очень проста и заключается в том, чтобы встать на светлую сторону, чтобы внутри Вас жили любовь, добрые чувства и так называемые «божественные» качества. В каждом сердце какое-то место отведено Маме и Папе, это место не должно быть раной. Можно постараться забыться, но это рано или поздно всплывет или будет подсознательно жить в Вас. Я бы не рекомендовал прятаться от этой проблемы, если она существует.

Начнем с того, что только человек не фруктовое дерево, на котором плоды соответствуют самому дереву. На вишневом дереве – плоды в виде вишенок, на яблоньке – яблоки, а вот у человека все может быть совсем по-другому. Если эту аллегорию перенести на человека, то у яблоньки плод может быть вишней, персиком, грушей и даже огурцом. Другими словами, дети и их родители по природе могут быть абсолютно разные. Помимо природы, человека формируют воспитание, окружение, время, в котором он живет.

В итоге мы получаем объективную картину того, что родители и дети являются очень разными людьми, не в 100% случаях, конечно, но очень часто. Причем эта разница может быть настолько велика, что то, что для одного будет являться нормальным, для другого – категорически неприемлемым. И понять друг друга без специальных знаний будет невозможной задачей, только принять. Без этого понимание будет невозможным.

Поэтому построение отношений – это не такая простая задача, но она должно стоять на повестке дня. Сами отношения при таком положении вещей могут просто не построиться. Это при выборе друзей или спутника жизни мы изначально можем найти человека, близкого по духу и картине мира, где всё будет происходить естественно и с наименьшим сопротивлением, но даже там обычно есть над чем работать.

Построение отношений с родителями – всегда определенный баланс: где-то нужно действовать твердо, а где-то придется идти на компромисс, а где-то вообще сдать позиции.

Вот Вы решили начать строить отношения с родителями, работать над этим. Какие пункты стоит обозначить?

1. Основа отношений – любовь и уважение к родителям. Уважение к их судьбе, личности, природе. В уважении будет заключаться и смирение по отношению к недостаткам, если таковые имеются, не осуждение.
2. Необходимо стремление – создать душевные отношения, а не формальные.
3. Если Вы подойдете к построению отношений в формате: сломать, доказать, подчинить и так далее, то скорее всего это не приведет ни к чему хорошему.
4. Чтобы с каждой стороны не оставалась отрицательного потенциала. Не было взаимных обид или недопониманий. Ваша цель – счастливый Вы и счастливый родитель. Для этого может потребоваться много времени, и ключом к решению это сложной задачи станет МУДРОСТЬ.
5. Ни в коем случае не кричать, не переходить на эмоции, не вспоминать былое. Только конструктивный диалог.
6. Принять свою природу и природу родителей, несовершенство этого технократического мира на данный момент, влияние общества, информационного поля, обстоятельств, которые повлияли на становление личности.

Вы скажете: «Хорошо, Михаил, с чего начать?».

Все зависит от того, какой у Вас родитель и кто Вы.

— Есть родители непробиваемые, они реально не могут Вас услышать, хотят, но не могут. Бывает такое: сердце закрыто напрочь на уровне логики и слов, как будто общение идет на разных языках.
— Бывает, когда родители готовы к диалогу. Одно дело, когда Вы живете с ними, другое дело, когда отдельно. Важен менталитет, пол и так далее. Например, сын с матерью может разговаривать одним образом, а вот дочери в таком формате говорить не получится. Все очень индивидуально.

Если отношение построить нет никакой возможности. Такое бывает. Начиная с того, что родителей уже вовсе нет, заканчивая ситуацией, когда родитель страдает алкогольной зависимостью. В таком случае Вам необходимо будет работать прежде всего с самим собой, чтобы внутри Вас к родителям не было отрицательных эмоций, обид и так далее. Чтобы менять ситуацию через себя.

В общем случае нужно говорить, говорить, говорить и еще раз говорить, точнее, разговаривать… По душам, искренне, с любовью.. Нужен диалог, вопросы, обсуждения. Не крики, ругань, попытки отстоять свое, а диалог. Иногда требуется твердо стоять на своем, чтобы родители поняли: есть черта, которую переходить нельзя, иногда требуется адаптироваться самому, если другой нет возможности, но всегда помнить, что Вы строите отношения для того, чтобы с двух сторон было всем хорошо.

Давайте рассмотрим, как это делал я. Сразу скажу, что мне повезло: мои родители хоть и не согласны с моим образом жизни, но готовы слушать, разговаривать, общаться на эту тему. В моем последнем разговоре с мамой я открыто говорил ей о том, что мы с ней очень разные люди, как с другой планеты, и она это понимала, поэтому нет никакого смысла учить друг друга жить, гораздо интереснее общаться на глубокие темы, чтобы эти разные планеты понять и принять.

Говорил о том, что я как сын ее очень люблю. И все мои действия, которые могут быть непонятны, мое мировоззрение никаким образом не влияют на любовь к ней. Если я что-то делаю, а оно не вписывается в ее картину мира, то это не для того, чтобы обидеть. Это не значит, что я ее не ценю (не слушаю советы), не значит, что я ее не уважаю (если провожу определенную черту, за которой моя жизнь – и точка). Люблю, уважаю, помню – это даже железобетонно, но у меня есть свои ценности и принципы, которые непоколебимы.

Через эти разговоры я стал больше понимать свою маму, и произошло принятие ее судьбы, ее отношения к себе, к жизни и ко мне, понимание причин ее страданий. Это сейчас полно книг о том, как воспитывать детей, что можно обойтись без ремня, резинового шланга от стиральной машины, а в то время, когда она была маленькой, были совсем другие нравы. Поставить в угол, применить физическое воздействие, накричать – это было в порядке вещей.

Никто из ее родителей не задавался вопросами предназначения, не обращал внимания на то, что если в семье несколько детей, то легко забыть про старших, что ребенку, особенно девочке, нужна любовь родителей, а не попытки сломать психику и подстроить под себя. Такое же детство было у моего отца.

Глядя на то, как выросли мои родители, я, честно говоря, просто в ужасе.

Смог бы я выдержать такое отношение, такое воспитание? А что было бы, если бы я рос в мире, который был со всех сторон окружен стенами, ограничениями, запретами? Мировоззрение формируется на основе жизненного опыта, на основе окружающего информационного пространства. Что было бы со мной, если бы мне пришлось пройти через такой опыт?..

Думаю мне было очень нелегко… Поэтому я не могу винить родителей за что-то… Не могу осуждать. Строю отношения с ними, исходя из любви к ним, опираясь на объективную реальность…

Я, конечно, был бы рад, если мои Мама и Папа занимались йогой, были вегетарианцами, создавали бы свои проекты на основе своих талантов, ведь они у них есть!! Если бы они ходили на тренинги, читали определенные книги… Но это сугубо мое желание, это было крайне для них полезно, но это мое желание прежде всего, а я не могу свое желание ставить выше их индивидуальности…

В итоге у меня с Папой и Мамой прекрасные отношения, хотя мы все очень разные люди… Но это не только моя заслуга, но и заслуга моих родителей. Есть родственники, с которыми я не знаю, получилось ли построить хоть какой-то диалог, если бы они были моими родителями…

Я уже говорил, что вокруг нас агрессивная среда. Этот мир сейчас в таком состоянии, в такой динамике, что каждое поколение не только оказывается в разных информационных полях, в разных политических строях, в разных идеологических и религиозных направлениях. Кроме того, внутри этих поколений такое количество индивидуальных жизненных сценариев, что получается такая дикая разница в мировоззрениях…

При другом ландшафте (строй, информационное поле, понятия смысла жизни, социальные нормы и прочее), такой проблемы могло бы и не быть, но что имеем, то имеем…

Давайте подведем итоги.

1. Создать гармоничные отношения с родителями – задача, которая должна быть у Вас в приоритете. Необходимо помнить про «место, время, обстоятельства» и понимать, что тут не может быть идеальной модели, точнее, она есть: дети любят родителей, родители любят детей, те и другие занимаются развитием, счастливы, здоровы телом и душой. Но сейчас это не всегда осуществимо по определенным причинам, поэтому Ваша задача создать максимально возможные гармоничные отношения, учитывая природу Вашу, природу родителей и обстоятельства.

2. Основой для создания отношений должны стать любовь и уважение к ним. ЛЮБОВЬ. Не долг, в который Вы верите или не верите. Не потому, что так принято или не потому, что если будут нормальные отношения, то будет жить легче, а именно любовь.

3. Примите во внимание, что родитель гораздо старше Вас и ему гораздо сложнее меняться, адаптироваться или менять свою картину мира. Более того, для него, для многих – это близко к невозможному.

Внутри них очень плотно встроены определенные паттерны поведения, они на основе этих паттернов прожили десятки лет. Десятки лет просмотра телевизионных программ, десятки лет определенных речевых оборотов, десятки лет суждения о мире или решения проблем.

Да, что уж тут говорить: ногие постулаты по питанию или образу жизни настолько вошли в картину мира, что даже когда находится современное научное или опытное опровержение, то родители не могут это принять.

Кроме того, важно, что эти десятки лет, а особенно тогда, когда они были детьми, они не развивались, а попадали в пространство, где все было заточено под то, чтобы блокировать развитие. Еда, информационное пространство, определенное воспитание, школа……

Может показаться, что я говорю о родителях, как о….. недостаточно развитых или не интеллектуальных, мне не хотелось бы, чтобы Вы так подумали. Я говорю о том, что они просто ДРУГИЕ. Вы не должны смотреть на них через призму своей скорости мысли, своего опыта или восприятия мира, так как в данном случае нельзя применять оценочную систему на уровне лучше/хуже, хорошо/плохо. Они просто другие. От слова «совсем».

Важно! Мы можем быть очень разные, но есть родительская любовь, есть детская любовь… Родительская любовь может быть очень странной, но источник любви – ЧИСТ и совершенен. Просто любовь проходит через призму психики, природы, восприятия мира человека и на выходе может быть не такой совершенной в плане действий. Смотрите глубже, в источник, и Вы увидите ЛЮБОВЬ. Не смотрите на внешнее, пытайтесь увидеть суть. Но опять же: время, место, обстоятельства. Необходима мудрость,

4. Мудрость. Где проявить твердость, где проявить сочувствие, где пойти навстречу… Мудрость, которая заключается в том, чтобы понимать, когда нужна твердость, когда сочувствие, когда нужно сделать шаг вперед или назад…

Как это происходит на практике?

Если говорить про тех людей, которые учатся у меня на тренингах и решают вопрос, то бывают совершенно разные ситуации. Кто-то доводит отношения до того, что спокойно обсуждает с родителями то, что происходило в детстве. Какую боль они причиняли в детстве своим осуждением или суровым воспитанием, но при этом это не является формой осуждения, а является формой обмена эмоциями. Ребенок просто делится, родитель слушает. Былого не вернешь, но все счастливы.

Кто-то после проработки этой проблемы получает себе родителей обратно. После многих лет формальных отношений общение с родителями начинает приносить радость и помогает раскрывать сердце. Естественно, родители в этот момент получают себе ребенка обратно, после долгих лет, в течение которых считалось, что отношения умерли.

У кого-то получается выстроить отношения только в том виде, чтобы самому не переживать об этом. Родители стоят на своем, никак не меняются и не идут навстречу. Остается надежда, что через работу над собой и через время они все-таки прозреют.

Кто-то добивается нормальных отношений только после серьезного разговора с родителями и определения рамок, через которые переступать нельзя. Чаще всего это удается сделать мужчинам.

У всех разный финал. Понятно, что не всё зависит в текущем моменте от Вас, но от Вас зависит будущее и то, какие чувства будут жить в Вашем сердце.

Комментарии:

Ольга Л. 03.04.2016

Моя мама рано ушла из жизни, и после ее ухода я ощутила в сердце столько не высказанных чувств — и любви, и вины, и обиды… Мне помог справиться с этим чудесный метод Джона Грея — написание писем. Простой и невероятно сильный. О нем можно прочитать в интернете. Называется письма любви. Он подходит всем независимо от обстоятельств. И после написания своего письма желательно написать ответное письмо от родителя.

Михаил, благодарю за полезную статью!!!

Ответить

Николай 05.04.2016

Oleh 05.04.2016

1. «Это сейчас полно книг о том, как воспитывать детей, что можно обойтись без ремня, резинового шланга от стиральной машины, а в то время, когда она была маленькой, были совсем другие нравы. Поставить в угол, применить физическое воздействие, накричать – это было в порядке вещей». А каким образом Вы твёрдо решили, что во времена, когда не было тех пресловутых книг по воспитанию, воспитание было ужасным? Или Вы думаете, что родители вместо воспитания били детей и не любили их? И только все столько веков мучились, и тут наконец-то нашлись умники, которые людям глаза «открыли», что, мол, можно и не бить детей. Вы этих «умников» и их детей лично знаете? Вы уверены, что рядом с Вами и вашими детьми (я так понимаю, что они ещё довольно малые) удобно находиться? Воспитание — это сознательное и несознательное привитие ценностей. Между ценностями нет знака равенства. Истинных ценностей очень мало, и с каждым годом их всё меньше. Корень этих ценностей жиздется на Божих заповедях Бога христиан (другого нет и быть не может). Только по ним можно мерить всё остальное, в том числе ценности других культов.
2. Один человек, побыв императором Рима, бросил этот пост, и в ответ на призыв вернуться (значит имел таланты, его ценили на этой должности) ответил: «Если б вы знали какую я вырастил капусту, то вы бы меня не звали». Не могут все, и не должны, как Вы, колесить по миру. Кому-то надо и Москву, Лондон… подметать, и это очень почётная и важная работа. Очень возможно, что Ваши родители были счастливы и в детстве, и во взрослой жизни, не смотря на всю дикость, как Вам кажется, той жизни и ситуации. И опыт им подсказывает, что Ваше счастье, которое Вы создали и им заслуженно гордитесь, не имеет прочного фундамента.

Ответить

Admin 05.04.2016

Сколько эмоций вызвала у Вас статья… Но Вы прочитали в статье того, чего нет и что-то надумали своего сверху..

Я пишу о фактах. Что значит мне кажется?? Взрослый человек в негативе, весь больной и так далее… Несчастен от своего образа жизни и мышления, чему тут казаться… Счастье и несчастье видно или человек сам об этом говорит. Все только по факту. Если не заниматься своим развитием, как физическим, так и духовным, то жизненный результат будет прогнозируемый.

Не знаю, какой опыт у Вас, что Вы считаете мое счастье не имеет прочного фундамента. Где в статье описан фундамент моего счастья? Где в статье рассказано про то, что надо колесить по всему миру? Причем тут Лондон или Москва? Я 1000 раз писал уже о том, что фундамент счастья внутри, что каждому свое и так далее… Не читайте между строи и не приписывайте мне того, чего я не говорил.

Ответить

Oleh 05.04.2016

1. Вот Вы учите многих быть счастливыми, разбираетесь в чужих жизненных ситуацях, фактах… Надо сказать, что иногода во многом Вы правы, хотя Ваша правота стоит на вторично-зыбком фундаменте, потому что не опирается на истину, о которой я в двух комментариях вспоминал. Но я говорю о важных деталях, которые часто иначе как между строк не увидишь. Факты — это часто только следствия опеределённых причин, и непонимание этих причин делает невозможной правильную их трактовку.
2. Говоря о Вас, в частности о Ваших путешествиях, я использовал информацию, которую Вы сами подавали прежде. Это, думаю для многих Ваших подписчиков не новость. Вы также вспомнили в статье о том, что Ваши родители не вполне разделяют Ваши взгляды на Вашу жизнь. Естественно, что они знают значительно больше меня, но кое-какие предположения сделать можно, опираясь, как Вы говорите на факты. Так и хочется сказать словами героя: «Это элементарно, Ватсон» .
3. У меня взрослый сын. Ещё неженат, хотя возраст юридический и половой уже позволяет. Всё остальное ещё долго готовить-выращивать. Я тоже был сыном, и могу сказать со всей ответственностью, (а у моей «базе данных» чужих жизненных ситуацих не меньше, чем у Вашей), что в подавляющем большинстве случаев в плохих отношениях — отцы и дети, если родители не какие-то маргиналы социального дна, виноваты дети. Вина родителей разве что в гордыни и неуменни донести свой опыт и мысли детям. Причина та же — ценности. Опыт очень часто знает как правильно, но правильно это объяснить не может.
4. Спокойно прочитайте свою статью (нередко человек уже не помнит, что написал:)), а потом мой предыдущий комментарий. Думаю, Вы всё поймёте.
5. Недостаёт полосы прокрутки в окне комментария. Тормозит слегка и сам набор. Спасибо.

Ответить

Admin 05.04.2016

1. Причинно-следственные связи можно трактовать по-разному, даже в рамках одной религии и жизненной философии. Я не предлагаю в статье конкретное решения, а показываю направление мысли. Выводы может сделать каждый уже на основе своей картины мира, Истины и Веры.

2. Не понимаю, причем тут путешествия и фундамент моего счастья. Вы зачем это свалили все в одну кучу. И если уже на то пошло, где я даже в прошлых статьях говорю о том, что каждый должен начать путешествовать как сумасшедший, чтобы стать счастливым? В общем выводы «Ватсона» все мимо…

3. Я и не говорю, что вина в родителях… Я говорю об одной из причин проблем, а как ее решать, уже личное дело каждого. Кто-то может взять ответственность на себя и работать над отношениями на основе этого, а кто-то может сказать, что это дети виноваты. «Опыт может знать как правильно» — утверждение весьма спорное, так как опыт не может быть одинаковым, да и само понятие «правильно» очень спорное и неоднозначное. Главное, результат. Есть отношения или нет? Вот это может быть объективной мерой.

Кто работает со мной на тренингах знает, что я стараюсь сделать так, чтобы помочь человеку найти решение его проблем, так как каждый человек обладает уникальной природой, картиной мира и ответ у него внутри или в его жизненной философии. А самое интересное, что я могу наблюдать, что происходит, когда человек что-то в своей жизни меняет, что из этого получается и таким образом у меня формируется достаточно большой опыт, которым я и делюсь.

Ответить

Дхиан 05.04.2016

Доброго времени суток, Михаил!
Хотел спросить, есть ли у Вас на примете избранная литература (ссылки?) о том, как научиться понимать разные планеты, «вишенки» и «яблоки». Что-то, что лично Вам помогает решать проблемы родителей и детей, что сподвигло Вас написать эти 2 статьи для родителей и детей. Ведь зачастую, не только негативный опыт, но и самую суть другого невозможно принять. Вы упоминали о каком-то другом уровне понимания, приятия, о специальных знаниях. Не поделитесь?

Ответить

Admin 05.04.2016

Ольга 07.04.2016

Обе статьи- для детей и для родителей глубоки и великолепны! Мне уж 50 лет, но я только сейчас начинаю понимать, что именно отношения дети-родители — это суть, фундамент жизни. Папочка ушел, когда мне было 23 года, я тогда вообще мало чего понимала. Мама жива, но очень больна, и у нас с ней были непростые отношения. Теперь я понимаю, что часто это бывает от того, что уже взрослым детям, именно детям, не хватает мудрости! Они жду ее от родителей, в должны проявлять ее сами, и в первую очередь по отн к собственным родителям. Если бы нас этому учили! Было бы здорово, если бы эти две статьи прочитали ВСЕ на свете люди! И поняли, как нужно заливать и поддерживать фундамент жизни. Потому что все остальное второстепенно — работа, друзья и даже дети. А если ты так и не понял при жизни родителей этой сути жизни — ты просто напрасно прожил. Я так считаю.

Ответить

Любовь 09.04.2016

Меня очень радует, что Вы, Михаил, уже так мудры в свои молодые годы. Ведь многие, к сожалению, никогда не приходят к пониманию сути взаимоотношений между родителями и детьми.
Мне очень нравится мудрая мысль о том, что никто не имеет намерения обидеть кого-либо, каждый лелеет собственную рану. Если всегда помнить об этом, принимать окружающих, и в первую очередь, своих родителей, становится намного проще.
Я также абсолютно согласна с тем, что наши души приходят на Землю, чтобы научиться чему-то, вырасти духовно, решить кармические задача, наконец. Поэтому всё в жизни не случайно, мы сами выбираем своих родителей, чтобы пережить земной опыт, получить свои жизненные уроки и главное, научиться чему-то, стать лучше, чище, мудрее, улучшить этот мир в конце концов.
Я думаю, если бы мы почаще вспоминали, что мы души, имеющие тело, а не тела, которые (возможно) имеют душу, нам было бы намного легче жить.

Ответить

Admin 10.04.2016

Игорь 11.04.2016

Взрослые дочки часто жалуются на то, что мамы пытаются учить их жизни, ругают за то, что они неправильно или слишком резко общаются с мужьями. В свою очередь дочери вовсю демонстрируют свою состоятельность и независимость, мол, и сама разберусь со своей жизнью.

Надо ли говорить, во что выливаются подобные ситуации, когда одна сторона преподносит их в виде претензий и нравоучений, в то время как другая не желает видеть в них хоть что-то хорошее. В таком случае страдают обе — и мать, и дочь.

Можно ли наладить отношения с матерью в зрелом возрасте и обрести гармонию в семье?

«Так как мать и дочь, как правило, связывают очень близкие отношения, они потенциально чреваты и многими радостями, и большой болью. Особую боль вызывает то обстоятельство, что та и другая чувствуют ненормальность раздражения и отчуждения, которых, по их мнению, не должно возникать между ними. Когда это случается, обе по-настоящему страдают», — говорит Пола Каплан, доктор философии, автор книги «Не вините свою мать»

Мы дадим вам несколько советов, которые помогут сблизиться с самым дорогим человеком, оставив позади бесконечные ссоры.

Так как мать и дочь, как правило, связывают очень близкие отношения, они потенциально чреваты и многими радостями, и большой болью

Встаньте на ее место. Конечно, природа конфликтов между матерью и дочкой может быть разной, но подавляющее большинство экспертов в психологии уверяют, что в основе очень часто лежит материнская неудовлетворенность собственной жизнью. Взрослеющая дочь - это радость и гордость, но в то же время, это и печаль по собственной юности и несбывшимся мечтам.

Проблемы со здоровьем, неудачные , нереализованность собственных амбиций — ведут к периодическому сбрасыванию негативных эмоций на близких.

Может, стоит дождаться нужного момента и поговорить с ней по душам? Попытайтесь выстроить отношения, которые, не перечеркивая прошлого, позволят найти компромисс в настоящем.

Ищите баланс. Американский психолог Пола Каплан (Paula Caplan) советует посмотреть на жизнь мамы со стороны, чтобы по-новому оценить ее поступки. Поколение наших матерей (женщины, которым сейчас за 60) было воспитано в условиях острого дефицита на эмоции и нетерпимости к проявлению индивидуальных чувств.

Как ребенок вы можете хранить обиду из-за недостаика внимания, или каких-то действий вашей матери, но будучи взрослой женщиной, возможно, сможете понять причины такого поведения, и попытаетесь простить и принять.

По мере того как мать и дочь взрослеют, их желание прорваться сквозь установленные роли «дочки-матери» становится сильнее. Психологи в этом случае советуют говорить с матерью в полную силу вашей взрослой личности. Тогда мать с большей вероятностью ответит вам как взрослой, а не как ребенку.

Советуйтесь . Маме очень важно знать, что она вам нужна не меньше, чем 20 лет назад. Спрашивайте у нее, как она готовит свой фирменный , или попросите совета по поводу со скатерти.

Ваша мама увидит, что по-прежнему остается авторитетным человеком, к которому вы обратитесь за помощью в первую очередь и что ее жизненный опыт, который копился годами, находит свое применение.

Да, вы полные противоположности с мамой, но мама дала вам не только жизнь, но и 50% своих генов

Находите ключи в разговорах. Попытайтесь правильно озвучивать свое недовольство. Вместо фразы «ты никогда меня не слушаешь, тебе безразлично, что я чувствую!» можно сказать «пожалуйста, послушай меня, я уверена, что ты меня поймешь», а слова «конечно, у тебя самая ужасная дочь на свете!» лучше заменить на «твоя похвала очень много значит для меня».

Переосмыслите мамины действия . Мы таим обиду на маму годами, не пытаясь разобраться в ситуации, и ответить себе на вопрос, а как мы бы поступили на ее месте. При этом действия, которые казались нам несправедливыми, могут, на самом деле, быть рациональными и взвешенными.

Не складываются отношения с родителями мужа. Мы поженились против их воли. Из-за того, что я самодостаточна и старше мужа на 3 года они не хотят со мной общаться.
Моя история такова:
были долгие отношения (3,5 года) с парнем. Не сложилось, бросил, хотя терпела многое. И на волне отчаяния начался новый роман с теперешнем мужем, лучшем другом моего бывшего. теперь они уже, конечно, не друзья. в принципе мы знали друг друга 4 года, дружили парами, ну а когда наши пары расстались, то просто общались, а потом и стали встречаться. Оба поняли, подходим друг другу идеально. и через несколько месяцев летних он предложил пожениться. Вместе нам так хорошо было, что я не раздумывая, согласилась, и он переехал ко мне. Мы стали ремонт делать. Его родители придерживались позиции - нагуляется и вернется. Сделав ремонт, мы подали заявление в ЗАГС. И тут началось. Мат-перемат, звонки с угрозами... на свадьбу они отказались приезжать. Отец его сказал, что приедет с дружками и отделают всех. Мы сделали скромную свадьбу. Несколько месяцев его мама звонила со словами: Ну хватит. Погулял. Возвращайся! Его вещи они не отдали. Он приехал ко мне с книжками студенческими БЕЗ одежды вообще! Это дикость. Мы все покупали, весь гардероб заново. Перед свадьбой они написали заявление в милицию на него об избиении и порч имущества. Мол женишься - посадим, что бы образумелся. Мы выплатили им денежную сумму за порчу имущества, заявление об избиении участковый завернул, тк свидетелей нет, и синяков у них тоже...
но и это не все беды!они у него не работают, сдают в аренду недвижимость и целыми днями ничего не делают. Злые, агрессивные. Мой муж с ними не жил почти никогда, всегда был у бабушки и дедушки. Часть документов мужа (свид-во о рождении и др) они не отдают. Теперь прессуют, меня, мол он инвалидом был. Зачем тебе такой. У него была травма спортивная, он несколько лет не ходил. сейчас восстановился, все зажило. Инвалидность сняли, но в спорт он не вернулся.
У нас родился сын, ему 9 мес. Хотели восстановить отношения, все-таки родители мужа, не чужие люди. Он очень переживает. Не знаю, как его утешать. они даже фото малыша не хотят смотреть. Он приезжает периодически, когда мать просит помочь, когда отцу плохо после пьянок с мужиками, на дачу ее отвезти... о это только недавно начал, до этого всю беременность мою вообще не общались. они кучу мелких гадостей делали. Говорили, что и с детьми разводятся, зачем тебе такая... Бросай, погуляй еще. Она не нашего круга, ищи состоятельнее себе. А чем вот я плоха???????? Не курю, не пью, Высшее образование, 2 квартиры в Москве, жильем обеспечена, на прописку не претендую, работаю по специальности и не мало получаю! Интеллигентная, не уродина... Так обидно мне! Очень! Сыночек у нас такой хорошенький. Муж тоже после их звонков переживает сильно. На домашний они не звонят, только на мобильный ему. Семья у нас дружная, не ругаемся, живем ладно... Хотим еще одного малыша)))

Как быть с его родителями...? Как сыну потом объяснять... ? Его отец говорит мол, когда буду уверен,что вы не разбежитесь, тогда и будем общаться с Вами... и сколько он уверятся так будет.... Мне потом с ними уже не надо будет общаться. Да и к ребенку я потом не подпущу!!!
Как мужа утешать?

Отношения с родителями – одна из тех тонких связей, характер которой оказывает огромное влияние на каждого из нас. Динамика этих отношений, как правило, значительно меняется на протяжении всей нашей жизни. Конечно же в идеале предполагается, что родители взрослеют вместе со своими детьми, и их отношения рано или поздно выходят за рамки обозначенных изначально ролей воспитателя и ребенка. Несмотря на то, что некоторые признаются, что родительские узы их обременяют, связывают по рукам и ногам и заставляют чувствовать себя неуверенно, все же именно родители с течением времени становятся для нас эмоциональной опорой и поддержкой.

Некоторые люди предпочитают, чтобы мама и папа не вмешивались в их жизнь. Другие, по каким-либо причинам, чувствуют себя лучшее, когда их родители занимают определенное место в их жизни, но все же живут на некотором расстоянии. Тем не менее, многие из нас все же считают, что хорошие отношения с родителями – это то, над чем действительно стоит работать. И чем старше мы становимся, тем больше у нас появляется возможностей взглянуть на эти отношения по-новому – начать общаться с мамой и папой не с позиции ребенка, а равного им взрослого человека. Перечисляем некоторые идеи, которые помогут вам наладить контакты со своими родителями.

Относитесь к своим родителям с уважением